Практическая психология: как обиды разрушают брак?

 Вы часто обижаетесь на своего супруга? Узнайте, как многократные обиды влияют на ваш брак, чтобы в дальнейшем предотвратить охлаждение отношений.

 

Когда муж и жена длительное время живут вместе, между ними формируется тесный эмоциональный контакт. Они уже по-другому реагируют на ситуации, на которые раньше, возможно, не обратили бы внимания. При этом присутствуют как положительные, так и негативные эмоции.

 

Сегодня мы поговорим об обиде, как об одном из наиболее часто встречающихся переживаний внутри семьи.

 

Как возникают обиды?

 

Причиной обиды может быть любой поступок или действие супруга, которые разошлись с нашими ожиданиями.

 

Например, жена надеется, что муж подарит ей на годовщину свадьбы золотое кольцо с драгоценным камнем – а вместо него любимый преподносит новый современный телефон. Вроде бы, тоже полезный и ценный подарок, но жена ожидала совсем другого презента. Так рождается обида на мужа.

 

Виноват ли муж в этой ситуации?

 

Если жена заранее не говорила ему о своих желаниях и предпочтениях, тогда в чем его вина? Муж рационально подумал и выбрал то, что, по его мнению, наиболее необходимо на данный момент для своей жены.

 

Обиды также могут возникать вследствие неумения прощать.

 

Человеку приятно испытывать горечь, пребывать в плохом настроении, так как в глубине души он надеется и считает, что вот сейчас он пострадает немного, а в будущем ему жизнь преподнесет хорошие события. И чем старательней он будет страдать, тем быстрее произойдут чудесные изменения.

 

Это как бы жест самопожертвования. На самом деле это самообман: награда не возникает.

 

Таким образом, человек перекладывает ответственность за свою судьбу на других людей – в данном случае, жена на своего супруга. Навешивает на семейную жизнь множество ярлыков, предъявляет излишние требования, а в отместку получает "ничего". Еще и удивляется, почему его или её убеждения расходятся с представлениями другого человека. Затем активно обижается. И даже и не думает прощать любимого человека.

 

Непрощение можно еще назвать манипуляций, только неосознанной.

 

При этом супруг/супруга сами не до конца понимают, на что именно кто-то из них обиделся. Просто обиделся – и всё. Зато потом его пожалеют, попытаются загладить свою вину – и он/она об этом прекрасно знает.

 

Как обиды разрушают брак?

 

Частые обиды разрушают эмоциональную связь между супругами. Со временем, муж и жена начинают отдаляться друг от друга. Любовь становится не настолько чистой, чтобы обеспечивать нежность и понимание между мужем и женой. Возникают ссоры и конфликты, которые оставляют после себя все больше негативных чувств и мыслей.

 

Обиды разрушают все то хорошее, что есть между двумя людьми. Обиды увечат теплые чувства супругов друг к другу, сеют непонимание, повышают раздражительность.

 

Супругам все чаще хочется уйти от мужа или жены, побыть с другими людьми или наедине. Между ними образовывается пропасть. Со временем их все чаще посещает чувство разочарования в своей половинке, появляется некое пренебрежение и осуждение человека.

 

Женщины, которые испытывают обиду на мужа, становятся крайне вспыльчивыми, постоянно упрекают супруга – ведь они уже почти перестали различать в нем хорошие качества, за которые когда-то его полюбили. Их обиды стали препятствовать проявлению нежности, заботы и любви в браке.

 

На почве обид также могут возникнут измены. Люди отдалились друг от друга, но им по-прежнему хочется тепла и ласки – и они начинают искать это на стороне.

 

Как избавиться от обид?

 

Обиды разрушают брак, поэтому крайне необходимо от них избавляться. Лучшим способом будет, конечно, не впускать обиды в свое сердце, пресекать их, как только они зародились. Но легче и целесообразней обиду предотвращать.

 

Каким образом?

 

Рассказывайте любимому человеку о своих желаниях: что бы вы хотели получить в подарок, где бы предпочли провести время вместе, куда бы с удовольствием хотели поехать в ваш совместный отпуск.

 

______________________________________________________________________________

 

Важно! Супруг не умеет читать ваши мысли – он может только догадываться,

но и то, только в том случае, если вы хотя бы раз высказывали свои желания вслух.

______________________________________________________________________________

 

Но предотвратить обиду не всегда бывает просто. Особенно тогда, когда слова или поступки любимого человека очень ранят и задевают за живое.

 

·      Если чувство обиды уже поселилось в вашем сердце, необходимо научиться прощать. К сожалению, именно непрощение служит поводом для накопления обид.

 

·      Вы должны помнить: человек, который не умеет прощать, сам себя разрушает изнутри. Так недалеко и до психосоматики – когда заболевания возникают на психологической почве.

 

·      Крайне важно научиться не держать обиды в себе. Молчание только усугубляет ситуацию, разрушает ваше здоровье и отношения в браке.

 

·      Чтобы избавиться от обиды – ее лучше высказать вслух. Скажите о своих чувствах мужу или жене, что вас обидело, и как бы вы хотели, чтобы было. Поговорите с супругом по душам, спокойно и понятно объясняя свои мысли, чувства.

 

·      Заранее составьте список всех своих обид на супруга. А потом расскажите мужу или жене о них. Проговаривая свои обиды, вы поймете, что некоторые из них не имеют оснований и, отчасти, выдуманы вами же; некоторые обиды можно загладить, другие простить.

 

·      Высказывая свои обиды вслух, вы избавляетесь от них, переосмысливаете их по-новому. Поэтому крайне важно не держать обиду в себе.

 

·      Введите себе за правило сначала попытаться понять человека, а не сразу обижаться на него.

 

·      Наши представления о ситуации могут очень отличаться от представлений супруга. Это чем-то похоже на несбывшиеся ожидания. Только в придачу мы еще домыслили себе в воображении то, чего на самом деле нет.

 

·      Мы сами создали иллюзию, поверили в нее – а потом еще и обиделись, что муж или жена не оправдали вымышленных нами ожиданий.

 

 

Помните, вам под силу научиться выражать свои негативные чувства словами и пресекать обиды,

когда они только зарождаются.

 

 

Мнения

  

"..... Мне очень помогла книжка Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Несмотря на то, что она о родителько-детских взаимоотношениях, там очень много ценных советов об отношениях вообще. Самое главное, что я оттуда вынесла, - высказывать свои эмоции и помогать высказывать эти эмоции партнеру. Если обиделась, то так и сказать: "Мне грустно, я чувствую себя брошеннй/одинокой/несчастной. Я расстроилась, потому что...

              Если муж приходит мрачный, не торопиться пытать, что случилось, а тоже помочь высказать свои эмоции, без оценки: "Ты выглядишь мрачным. Ты расстроился из-за чего-то". И тогда он сам постепенно все расскажет. Когда будет рассказывать, главное не перебивать советами и тем более критикой, а показывать, что ты понимаешь его чувства: "Я бы тоже очень расстроилась в этой ситуации. / Тебе, наверно, было очень высадно, когда..."

 

 

 

" ...... у нас все ссоры происходят по одному-единственному сценарию. и это сценарий из семьи мужа. его мать с отцом живут, сколько я их знаю, совершенно безконтактно, он никогда не приобнимет ее, не чмокнет в щечку, не возьмет за руку...как итог - она вечно на него раздражена, кричит, погоняет... он скрывается от нее на даче даже зимой. причем, вполне оба положительные люди. 50 лет сввадьбы отметили пару лет назад. когда мой муж обижается на меня, он ведет себя точно так же, как его отец.. и такая безконтактная жизнь может продолжаться месяцами, пока у мужа в голове что-то не переключится. я пыталась предусмотреть ссоры, предугадать как-либо, но нет. приходит время, муж цепляется к любому слову, закукливается, садится в уголок и страдает! поскольку не я это начинаю, то не я и прекращать должна! было время, когда я пыталась подходить первой, но это не работает! он должен взять свое, отстрадать!!! за такие периоды мы отдаляемся друг от друга, мне уже не хочется ничем с ним делиться, не хочется никуда вмесате ходить, мне проще с другими людьми...мне он очень напоминает ребенка и, действительно, надо прочитать эту книгу Гиппенрейтер...с другой стороны, я все-таки жена, а не мать!...."

 

 

".... статья отличная и главное вовремя спасибо за это.Я не психолог и бывает очень сложно с чем то мирится.Очень тяжело сдерживать себя иной раз хочется крикнуть прямо в лицо . Ты казёл! Мой муж любит себя , в глазах чужих всегда,всегда хочет казаца кристально чистым,не запятнаным.т.д .Прожить 25лет-- медали мало.Внутри ком, боюсь когда нибудь этот ком взорвётся."

 

 

 

 

Write a comment

Comments: 0